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我想也是所有人都遭遇这种事大家就不会用那种眼神看我了。后来我被送去了心理咨询中心待了七八个月，出来后我们就已经搬家了，搬到谁也不认识我们的地方了，然后我又半路复读高三，进了这所学校，班主任问我去年为什么没有参加高考的时候，我脸不红心不跳地回答说出了车祸，这个理由我用了很多遍了，百试不爽。”
我想起来一次看电视，凌子指着强奸犯说应该立刻枪毙，我想到张迎泽说凌子很反感肢体接触，但是我们都没有往心里去，你说是我们太粗心大意，还是凌子掩藏的太好了。
“进了这间学校，本来想一个人过着大学过去就算了。可是在楼顶上，你过来跟我要烟抽的时候，我想我多久没跟生人说过话了，我一直都很孤独，心里想着就交着一个朋友，我好好待你，不让你知道这件事就好了。于是我又重新有了友情，抛开阴暗的一面你又给我带来了阳光。可是张迎泽真的只是个意外，想着被糟蹋过的身子怎么还可以去乞求爱情呢？刚开始我对他很坏，一方面我确实不喜欢他一方面我害怕万一自己喜欢上他怎么办？后来你们骗我只是做朋友的，我也以为大家就只是做朋友的，就像我跟你一样。可是那个圣诞节他又跟我表白的时候，我整个人都慌了，可是我心里也是开心激动的，我知道自己麻烦了，我喜欢上他了。但是我不能接受他，万一他知道我被人强奸过，会怎么看我，即使他真的喜欢我不在乎这些，但是我喜欢他我在乎这些，这对他不公平也让我觉得自卑。我要狠狠的拒绝他，糟蹋他送的礼物，让他死心也给自己决心。但是他还是继续若无其事的出现在我的身边，他说大家只是朋友，想对他狠心点却舍不得，那就让我自私点维持这种关系到大学结束，享受他的陪伴，毕业之后就各奔东西吧，考研填志愿的时候，预填志愿我俩一起报的名，他看着我填了南京的学校，看了几遍终是放心填了和我同一所学校不同的专业。可是我骗他了，确认报名的时候我改了，改成了广州的学校，这两个地方很远吧，以后就不要见了，我记得我是哭着改的，我多想和他继续在一起啊，就做朋友也好。我害苦了张迎泽，也害苦了自己。”
我擦了擦脸上的眼泪，又用袖子去揩了揩凌子满脸的泪痕。想说些什么，可是不知道说什么，我还能说些什么。
凌子看着我，轻轻地问：“现在，你觉得我脏吗？”
我两只眼睛盯着她，听着凌子嘴里卑微的口气，凌子是你吗，是那个在我心里骄傲的像只孔雀，坚硬的像块石头，霸道的像是女王的那个女人么？突然我开始怨恨自己了，一开始发现一个女孩子抽烟喝酒很不寻常为什么不去追问，为什么她要喝酒就让她喝，为什么她要抽烟就让她抽烟，为什么她突然安静的时候我就由着她安静，为什么我不去问她到底是什么原因不喜欢张迎泽，原来不是她性格太孤僻，而是因为她太胆小了，撑了一张伞挡住了所有人看向她的视线，也挡住了别人本可以看到的她眼里的悲伤和孤独。以前我以为凌子是身披铠甲，刀枪不入，现在看来不过是腐烂的内里裹着裘布，抱着一颗跳动的心脏小心翼翼的活着。怎么办，自问我没有能力能治得了她的伤，我可以轻松的安慰她现在都是二十一世纪了，没有多少人在乎第一次了，何况又不是你的错吗？当然不可以，这些话说了不显得残忍么，我不是当事人，哪里有权利去看轻她所遭受过的痛苦，对，那个男人死都不解恨。现在我都不知道怎么跟张迎泽解释了，是劝他放手还是鼓励他继续加油，我没有这个权利了，也没有这个能力，这个红娘忽然当不起了。我只是想，无论怎么样，凌子一定要开心，可是怎么才能开心呢？
我揽过凌子的肩膀，紧紧地抱着她，狠狠地说：“我觉得你太过分了，太残忍了，怎么可以一个人承受啊。”
凌子不说话，尖尖的下巴磕在我的肩头，然后感觉到她的手抱住了我的背，耳边传来她嘤嘤的哭声。
明天还要去面对张迎泽，可是我该和他说些什么呢。劝他放手，凌子心里是踏实了，可是换来的却是两个人的悲伤啊；如果凌子一直跨不过这道坎，两个人继续下去也是两败俱伤，没有明天。
还有张迎泽真的可以对这样的凌子毫无芥蒂么？如果有，即使只是一丁点大小，我也不敢把凌子送到他手里去。